Me confunde. Me confundís.
Me hablaste de ella, de la situación, de que por la nena habías decidido darle una oportunidad a ese matrimonio, me hablaste de honestidad, de no poder intentar algo con ella manteniendo una historia conmigo. Me dijiste que aún así no podías dejar de pensar en mí. Y aunque no quiero me tuve que acostumbrar a eso. Me hice la idea.
Al día siguiente el beso. Lo necesitabas me dijiste. A la noche, dos horas hablando por teléfono. A la mañana siguiente, el llamado para despertarme, 40 minutos. Entonces me acostumbro al otro costado. Me siento cómoda ahí, sabiendo que estás. Me acomodo como puedo a esta nueva realidad de tenerte (sin tenerte).
Y después el silencio. Y que no juegue con tu conciencia. Y que no te tiente. Siempre en tono de joda, pero lo decís. Pero después me llamás, y me decís que me llamás mañana, y que si podés me mandas sms al celular...
Y yo estoy en esta montaña rusa, sintiendo y dejando de sentir, obligándome a mirar para otro lado y volviendo a poner mi vista en vos.
No puedo dejar de pensar en vos. Simplemente no puedo. Lo intento, te juro. Trato con todas las fuerzas que tengo. Y no lo consigo. Tengo tanta bronca. Bronca con vos, por haberme mostrado a la persona de la cual inevitablemente me voy a enamorar, por haberme hecho dar cuenta de que todavía soy capaz de querer a alguien, por decirme cosas que me hicieron soñar en la posibilidad de ser feliz a tu lado. Bronca conmigo, por no poder actuar con la cabeza, una vez más, por no poder poner freno a esto que me está pasando, por no ser y por creer no ser sólo sexo ocasional. Bronca conmigo por "provocar" esta situación pensando que tenía las cosas clarísimas, que me la podía bancar, que sabía donde estaba parada, qué podía esperar y qué no, por creer, ilusamente, que no me iba a afectar en lo más mínimo los planes, la vida.
No hago otra cosa que pensar en vos. No puedo evitarlo.